Na odborářské schůzi vstane soudružka a navrhuje, aby se pracující
zavázali k tomu, že příští sobotu odpracují mimořádnou směnu. Na to
povstane postarší dělník a zvučně praví: "A já navrhuji, aby se pracovalo
nejen příští sobotu, ale všechny soboty a taky všechny neděle a vůbec všechny dny, a
to až do noci, neboť pak by se nesouložilo a nemohly by se rodit takové
píči jako je tady ta soudružka ... "
Jack, prefikany businessman, hovori synovi.
Jack: "Vezmes si dievca, ktore ti vyberiem ja."
Syn: "Ja si sam vyberiem nevestu!"
Jack: "Ale to dievca je dcera Billa Gatesa."
Syn: "Ok, tak v tom pripade..."
Dalej Jack navstivil Billa Gatesa.
Bill: "Mam zenicha pre tvoju dceru."
Bill Gates: "Ale moja dcera je prilis mlada na vydaj!"
Jack: "Ale tento muz je viceprezident Svetovej Banky." Bill Gates:
"Oh, v tom pripade ..."
Nakoniec Jack ide pozriet prezidenta Svetovej Banky.
Jack: "Chcem doporucit jedneho mladeho muza na miesto
viceprezidenta." Prezident: "Ale ja uz mam viac viceprezidentov
ako potrebujem!"
Jack: "Ale tento muz je zat Billa Gatesa."
Prezident: "Ah, v tom pripade
Provází lord své hosty po zámku a povídá:
"Tady máme Modrý salonek, Cajový salonek, ložnici mé ženy,
..."
Jeden z hostu se zeptá: "Co to tam delá vaše žena s tím
gentlemanem?"
"Souloží, neznáte? Velmi príjemné..."
-
-
-
Pri sklenicce whisky se ptá lord lorda:
"Vaše lordstvo, hovoríte pri souloži se svou ženou?"
"Ano, pokud je po ruce telefon."
-
-
-
Sir Smith jde kolem trhana, hodí mu libru a povídá:
"Dej si v nejbližší hospode whisky na mé zdraví."
"Jsem abstinent, pane."
"Tak tady máš pet liber a kup si dobrý tabák!"
"Díky, pane, ale ja jsem nekurák."
"V tom prípadi ti dávam sto liber a bež k nejlepší prostituce, at
si
aspon neco užiješ!" "Prominte pane ale já nikdy netoužím po
takových
ženách." "Víš co? Tady máš dveste liber, zajdi k mé žene a
rekni jí, at
se podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekourí a nesmilní
s prostitutkami!"
-
-
-
Lord Henry odjíždí. Na nádraží si vzpomene, že doma zapomněl
rukavice.
Vrátí se, vejde do pokoje, otevre skrín a vidí tam muže. Vezme
rukavice
a obrátí se k lady: "Drahá, již nekolikrát jsem vás upozornoval,
abyste
si své veci dávala do své skríne."
-
-
-
Ctyri lordi chodí pravidelne každý ctvrtek do klubu hrát bridge.
Jednou se však místo lorda Soamese objeví jeho sluha James a
vyrizuje:
"Jeho lordstvo má dámskou návštevu a vzkazuje, že bude-li moci,
neprijde, a nebude-li moci, prijde."
-
-
Starieký lord doprovázen sluhou se prochází parkem.
"Boltone, budu curat."
Sluha mu jej vyndá a jeho lordstvo se ptá:
"Boltone, je venku?"
"Ano, pane."
"A curá?"
"Ne, pane."
"Tak ho schovej."
Sluha mu ho schová a jdou dál. Po chvíli se lord ptá:
"Boltone, je venku?" "Ne, pane."
"Tak proc curá?"
>
Lady Patricie si myje nohy. Vtom vstoupí do koupelny sluha.
Vidí sehnutou nahou lady, jeho telo okamžite zareaguje a tak Bolton
neváháa nasadí zezadu. "Ale Boltone!" "Mám ho vyndat,
lady?" "To ne, ale ta
drzost!"
-
-
-
Záplavy v Londýně. Voda bourí prede dvermi lorda Paddingtona.
Sluha James je otevre a zahuhná: "Vaše lordstvo, Temže!"
-
-
-
Sluha pomáhá pri koupeli svému lordovi, když náhle spatrí, že Lordovo
kladélko se postavilo. Celý udivený, vzhledem k veku svého pána, se
ho
zeptá:
"Mylorde, mám tuto radostnou novinu oznámit paní?"
Lord na to: "Radeji se to pokusíme propašovat do mesta,
Johne!"
-
-
-
Starý lord prijde vecer domu, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem
ríká: "Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a
koukat
po hezkejch holkách, co?" "Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si
byl koupit
naslouchací prístroj."
-
-
-
"Sire, znáte moji ženu?"
"Ješte ne, lorde, ale slyšel jsem v klubu, že prý má fantastický
orgasmus."
-
-
-
"Jean, stala se mi dnes taková divná vec. Lady Sarah si zlomila
nohu a
tak ji to bolelo, že jsem ji zastrelil, aby se netrápila. Není to moc
zvrhlé?" "Myslím, že ne, sire. Zvrhlejší by bylo, kdyby jste
ji nejdříve
zastrelil a pak ji lámal nohu."
-
-
-
"Jean, kdy jsme byli naposledy na lovu kachen?"
"Vcera, sire."
"No vidíte, proc jsme tedy meli na obed zase koninu?"
"Lituji sire, ale kuchar pripraví vždy jen to, co vaše lordstvo
rácí
trefit."
-
-
-
"Sire, lady Sarah má v ložnici pánskou návštevu."
"A co delají, Jean?"
"Abych byl uprímný, sire, tak jsou spolu ve velice choulostivé
situaci,
ale nemusíte mít strach, tomu gentlemanovi to moc nejde."
"Tak to jste
me uklidnil, Jean, už jsem si myslel, že je mi lady neverná."
-
-
-
"Jean, vcera jsem cetl v novinách, že žralok dokáže během
několika
vterin sežrat cloveka. Poslechnete, kupte nejakého, dáme ho lady do
postele." "Lituji sire, ale žralok je ryba. V posteli by bez
vody lekl."
"No, to je pravda. Myslím, že kdyby videl lady, tak by lekl i ! ve
vode."
-
-
-
"Sire, prišel notár, prý chcete sepsat poslední vuli."
"Ano, Jean, ale neríkejte to tak nahlas, lady by zase jako
posledne
zacala nehorázne utrácet za cerné šaty."
-
-
-
"Jean, pamatujete, jak jsme byli pred triceti lety v
Africe?"
"Lituji sire, ale to byl ješte muj predchudce." "Ale
ne, Jean, byl
jste to urcite vy. Vzpomente si preci, jak vás tam pak sežral ten
lev!"
-
-
-
Vychází lord z ložnice lady a povídá:
"Doufám, drahá,že jste otehotnila. Nerad bych ty smešné pohyby
znovu
opakoval."
Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a prostřelí si ptáka.
Utíká tedy za doktorem, ten pospravuje, co může a když se s
chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: "To je kontakt na mého bratra,
měl byste ho asi navštívit".
On je doktor???
Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu....
ICQ: 386-229-000
Nastupujou proti sobě Franta Voháňka, 180 na 85 a Rus Saša Medveděv, 2 metry 20, 130 kilo, neporaženej šampión... Trenér si k sobě naposledy zavolá našeho borce: "Hele, Franto, proti němu stejně nemáš moc šanci, ale hlavně tě nesmí dostat do toho svyho preclíku. To je jeho speciální chvat, ze kteryho se ještě nikdy nikdo nedostal. Pamatuj si to, hlavně ne do preclíku... A drž se!" Borci naběhnou do ringu, chvíli se tak jako okopávaj, oplácávaj, tahaj za rukávy, až najednou Franta letí vzduchem, švác ho na zem a už je v preclíku. Zkroucenej, jak vánočka, chytá dech a sleduje po očku rozhodčího, kterej se chystá odpískat konec. Když tu si všimne těsně u svy hlavy trenek, kterym koukaj z nohavice koule. Tak s obrovskou námahou natáhne krk a vší silou se do nich zakousne. Ozve se hroznej řev a najednou letí vzduchem pro změnu Saša, práskne sebou na zem, na něj náš Franta, až Rusovi vyrazí dech. Za pár vteřin je po zápase a ohromenej trenér nadšeně plácá vítěznyho Frantu po zádech: "Člověče, to bylo něco naprosto fantastickyho! To ještě nikdy nikdo nedokázal! Jak se ti to, prosím tě, podařilo? Já myslel, že už je hotovo..." "To já v jednu chvíli taky," oddechuje Franta, "ale to byste, trenére, nevěřil, jakou v sobě člověk najde sílu, když si kousne do svejch vlastních koulí..."
YouTube Video 17 cm
----------------------------------------------------------------
BMW R1200GS LC od 2013, BMW F800 GS od 2008,
Aprilia SR 50 Factory, Praga ED 250, CFMOTO CFORCE 520 Gen2
to je brutalni )
17 cm
----------------------------------------------------------------
BMW R1200GS LC od 2013, BMW F800 GS od 2008,
Aprilia SR 50 Factory, Praga ED 250, CFMOTO CFORCE 520 Gen2
Tohle jsem dnes videl normalne na novinky.cz jako predreklamu :)
YouTube Video
melo to pak jeste nejaky dovetek, co jsem zapomel...
17 cm
----------------------------------------------------------------
BMW R1200GS LC od 2013, BMW F800 GS od 2008,
Aprilia SR 50 Factory, Praga ED 250, CFMOTO CFORCE 520 Gen2
Novic přijde do kláštera, opat ho provází po celém klášteře, ukazuje mu celu,kde bude bydlet, jídelnu, kde bude jíst, modlitebnu kde budou ranní modlitby,kapli, kde budou mše, záhonky, které bude okopávat, kuchyň,kde bude pomáhat a nakonec ho zavede do sklepa, kde je bedna, ze které čouhá prdel a říká mu:
Tady bratře si můžeš každé pondělí, úterý, čtvrtek, pátek a sobotu ulevit,když budeš chtít...
Novic na to: A ve středu a neděli ne?
Ne, to máš službu v bedně ty ...
BMW R1150GS MY02
Víte kdy bude v Česku konečně dobře?
....Když vdova po Čunkovi přijde za Topolánkem do basy,
aby se zeptala > kdo zastřelil Paroubka s Bursíkem na Klausově # pohřbu....
> Jaký je rozdíl mezi 8-letou, 18-letou, 28-letou, 38-letou a 48-letou?
> Matematik by odpověděl, že vždy 10 let.
> Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a
> posteli:
> - 8-letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
> - 18-leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
> - 28-leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
> - 38-letá ti sama řekne pohádku, aby si šel do postele.
> - 48-leté povíš pohádku aby si nemusel jít do postele.
> Život ženy se dělí na tři období:
> 1. Jde na nervy svému otci.
> 2. Jde na nervy svému muži.
> 3. Jde na nervy svému zeti.
> Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
> No, nejprve vám vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit.
\"Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?\" ptá se soudce.
\"Ehm,no......protože mi sexuálně nevyhovuje.\"
\"To je ale blbec,\" ozve se z nabitého sálu,\" všem vyhovuje, jenom jemu ne.\"
Hitler přijde do koncentráku a říká Židům:
\"Dneska bude k obědu guláš.\"
\"Hurá!\"
\"Nějací dobrovolníci?\"
Koho budeš volit?”
„Komunisty!”
„To vím, ale z jaké politické strany?”
Co je to? Ma to IQ 150 a cumi to na televizi.
3 zensky sleduji Dallas.
Matka vyslýchá dceru: \"Co ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?\"
\"Mám vynechat sprostá slova?\"
\"Samozřejmě!\"
\"Tak to neříkal nic!\"
Jede holčička výtahem do 10.patra. V 5.patře přistoupí úchyl a povídá teď: ti ho strčím tam kdes ho nikdy nemněla.
Holčička vykřikne: né .. né !!! do oka néééé!
Policajt říká: „Pane řidiči, vy jste pil!“
“To není pravda, pane policajt, Bůh je svědek!“
“To se uvidí, vystupte si oba!“
Za devatero horami, devatero řekami, devatero městy, devatero poli sedí stará babička s hlavou v dlaních a nadává:
Kurva proč zrovna já musím bydlet tak daleko.
\"Miláčku, máš mě ještě rád?\"
\"Stručněji. Co chceš koupit?\"
Huan napsal:
Včera večer jsem s hrůzou zjistil, že mám CIKÁNSKOU KREV !
Naštěstí jen na přední kapotě a trochu > na nárazníku... :-))
Tak opatrně aby tě někdo neosočil z nesnášenlivosti.( to je dneska IN )
Ps : nějak bych měl odpor to seškrabávat , snad bych to raději otřel o dalšího zákazníka.
Kochač GS Pavel -- jezdím tak abych dojel vcelku. www.diodky.cz
mylysekundy
